当学生的时候，总是接收到来自职场人士一片艳羡的眼光：“还是你们做学生的好啊。”反之，多数学生会向职场人士投去艳羡的眼光，那个金领，那个白领，那个什么OL。从学校到职场是一个需要耗费一定时间的角色转变，孰好孰坏各有各的说法，总还是一个亘古不变的道理：“自个儿没有的就都是好的。”
      实习两个月，发现职场上最糟糕的一件事就是在职能细分，每个职位各司其职的情况下，每日的生活就是重复，尽管工作内容或多或少会有不同，但是大体上还是惊人地相似。无论是在外奔忙的记者，还是在办公室做后期的编辑。若说真正把工作定义为“事业”者，在职场上应当还是凤毛麟角。大多数人，领一份薪资，担一份责任，做的还是“职业”。
      读书的时候，每周末和父母聊天，可以说说学校里的事情，好像学校里好玩的事情也特别多。同学，老师，学校活动，旅行，采访，志愿者工作，多姿多彩。可以周一到周五，每天晚上出去，见不同圈子的人，聊不一样的事情。可是在这里，和同去实习的人聊，发现大家的感受都很相似，其实认真算算，白天也没有做负担非常重的事情，朝九晚五，生活也规律，可是每天下班回家人好像就根本动不了一样，差不多都是“洗洗睡了”。周一到周五晚上我唯一想做的只有畅游网络世界，可以看一整晚专栏、新闻、电子图书，累了看不费大脑的视频，再不然就动笔写博客发牢骚。
      周末倒是可以疯一疯，不过冬天来了，宅心渐有。不像刚来时，秋色正美，恨不得周六周日每天挂在外面不回家。调了时间，天开始暗的早了，人生理上蛰伏的本能似乎就被激发出来。于是在英国又一个阴冷的冬天，最好的娱乐便是开了暖气，上网看书，偶尔看到MSN上的朋友，招呼几句。
      原来，工作了，时间可以过的这样快，残酷地看着青春消逝，而且绝大多数的情况下，我们的价值只是在细分的职能中周而复始，然后退休。于是我体会到为啥老崔去读书可以那样快乐了，人这种动物还是要不定时挪一下窝，才能够激发生命活力。这和年龄没有关系，可是我所知道的很多人，并没有老崔那么幸运，因为挪窝的成本被设置太高。
      人才还是流动起来，社会才有活力。要不每天推开办公室的门，总是看到一片沉沉的暮气。

      今天和一个coursemate见面，聊起找工作的事情，都各有一番苦衷，也开心地说了很多系里的趣事。临了分别时，对各自说，要相信，我们都会好的。他说，有消息我会告诉你，我说我也是。在国王十字地铁站，道别是一个礼节性的拥抱，周围鱼贯而过的人潮中，我们像一座孤岛，却因此觉得温暖和感动。
      和我同住的新加坡女孩儿，一样也是在找工作。我们常常分享招聘信息，互相鼓励着，日子也因此轻松了几许。有时候人就需要那么点精神的鸦片，给自己一个可以依持的东西。
      中学毕业这么多年，第一次在想起校训的时候，能够有所体悟——“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。过去的一年已经见证了身边无数的例子，挣扎的，好运的，更多的是等待，等待，直到等到属于自己的那一个位置，开始一段新的生活。
      离开Sheffield前，朋友们送了一句话，"And now these three remain: faith, hope and love. But the
greatest of these is love”. 正好是圣经里我最喜欢的一个段子。
      因为有爱，所以我们不孤单，所以我们能够常存希望和信念，所以我们能够好好活。

      老崔大我20岁，按照3岁一个代沟计算，我和他之间的代沟四舍五入应该有7个。
      但是从我和他第一次聊天开始，我知道我和这个人的灵魂之间没有距离。
      老崔好摄影，好侃，好酒，好翻译；可以在IOA一群比他年轻的多的同事面前无障碍交流，可以让所有IOA的人从骨子里敬称他‘崔老师’。有什么活动，一个电话打给老崔，老崔几乎是每叫必到。他说生活就是像来世上旅行一次，多经历点都是好。在我的这场旅行中，老崔便是那个可以和我一起疯狂的人。
      他可以和我一起，在狂风暴雨里跑上Whiteby的海堤拍照，全部湿透了以后坐在茶室里一边喝茶，一边擦宝贝相机；他可以和我一起，叫上两杯酒，做在Pub里一整个下午，说政治，说社会，说人生；他可以和我一起，上IC，赶论文到半夜。有时候，我自己也诧异这样的友情。
     IOA给我和老崔的饯行会，朋友照了一张照片，两张脸：我的和老崔的，我被照得像90后，整一个老爹带女儿出来喝酒的架势。有时候，会想起以前，我爸带我去街上乱逛的情形，去冒险，去旅行。然而有些话，对父亲说可能父亲会反应过度；如果有这样一个人，他能够从一个男人的角度给我建议，让我能够站在一个更高的维度上去度量现在所遇到的事情，这个人便是老崔。
     老崔于我，是老师，是朋友，是同事，是同学。这样的忘年交通常总是误会重重，但是这些日子里，所有的关怀都有分寸，所有的情谊都还是有距离。能够在人生的转折点上，迷糊和挣扎的时候，有人带着，一步一步看清生活，是上天对我的眷顾。
     有时候难过是无法用一些宽慰的想法去排解的，还不如哭一场好。即便有MSN,即便有Facebook,距离依然是距离。“以后能这样说话的机会不多了…”。不多了，不知道下一次见面是什么时候，不知道下一次喝酒是什么时候，不知道…时间走得太快，就算乐观地期待着，也无法驱散这一时的忧伤。在国王十字车站，送了他两次。两次，都是一转身，眼泪就止不住地流了下来。
     我对这个人感谢，是我一生都难以回报的。记得曾经聊过的，说什么才叫Gentleman. 他引了一个朋友的话，说"Gentlemen is to be, not to do".
     老崔是一个真正的绅士。

      今天一个人走到Encliff Park，看到指路牌上写着Shepher Wheel Dam, 就想去一探究竟。寻着那个方向走了很久很久，还是没有Dam的影子。     
      路上人越来越少，林子很安静，心里突然有种恐惧。于是中途停了下来，决定是否还要再往下走，突然听到汽车引擎的声音，发现自己离公路已经很近了。我决定穿过林子，这时候遇上一对父子，我问他们shepher wheel怎么走，他们给我指了方向，走啊走，又碰上一些行人，继续问，等我终于越来越接近目标的时候，我突然间发现，我又走回了原先来的时候的那条路。
      我放声大笑起来，兜了老大圈子，它其实就是我刚刚经过的一个毫不起眼的房子。而我一开始就在心里描画了一个我经验里Dam的样子，寻着这个印象去寻找我心中的那个Shepher Wheel, 却徒劳地迷失了方向。真实的Wheel和我想象中的Wheel完全是两回事，它只是一个灰色旧房子，门窗紧闭，看不到Dam, Wheel也是在房子里面，从外面根本看不到。
      自以为是的偏见常常阻碍我发现生活的真相。等我摸爬滚打，耗费大量的精力，最终获得真理的时候，才发觉其实它竟是这样一个灰扑扑毫不起眼的小房子，一点都不符合我想象力构建的那个恢宏的幻影。
      于是笑自己天堂般的想象，问自己是不是也在一些别的事情上，被这些预设的前提蒙蔽了眼睛，从而错过了那些毫不起眼的真相，错过了我其实真正在找寻的东西？可是想了很久，也说不出一个所以然来。
      也许注定要转一个大圈子，幸运的话，是会走回到正确的方向上，找到牧羊人的水车——前提是我要遇见那些知道路的人，还不能停止找寻。如果我因为恐惧而半道折回，就算我走在来时的路上，我也看不见那个牧羊人的水车。

      毕业的疯狂才过了一年，转眼间又要毕业了。
      手头的事情一件一件做着，却觉得手里的时日开始紧巴巴的。
      阳光明媚的初夏，把户外打扮得美不胜收。只要出太阳，就觉得呆在家里可惜。
      好像又要开始，赶着毕业的尾巴，和那些也许再也见不到面的朋友多待一会儿，多说几句话。
      于是不停出门远行，留恋于乡村那些似乎永远一致的风景。
      有人说这个国家太小，似乎处处都是一样。
      其实每一个城市，都有不同的气质。
      于是喜欢上酒吧，喝不同口味的啤酒，
      说那些有一搭没一搭的话。
      不希望错过那些剩下的为数不多的聚会，
      好像过了这个村就没有那个店。

      有时候，觉得自己这么做，兴许命运会开个玩笑，把自己永远留在这里。
      到头来，这些日子，就变得不是那么珍贵。
      结果变成我开始不停地迎接新人来，目送旧人去。

      在这个世界里，我永远是个陌生人。
      只不过，这种陌生感相较于从前在北京上海，反而又少很多。
      可能部分也是因为因缘际遇，那些温暖的帮助，那些热心的人，
      让我一想到离开，就难以割舍。
     
      可是在这个转折点上，我不能对任何人承诺什么，
      昨晚，朋友说，毕业后，什么打算呢？
      这个问题太难回答，
      计划永远赶不上变化。
      一个被问了不止一遍的问题，
      一个让我实在不知如何回答的问题。
      因为打算着，心里就开始纠缠不清。
      国内的朋友亲人在摇着手招唤，
      这里未完成的旅行在暗中扯着衣角。
      喜欢这里人情关系的简单，
      喜欢不用太多揣度他人的心思做事，
      喜欢没有官僚主义的气氛。
      喜欢国内的丰富多彩，
      喜欢国内可以下载电影，买盗版片片。
     
      还是红楼梦里的那句话真切，
      “那红尘中有却有些乐事，
      但不能永远依恃，
      况又有‘美中不足，好事多魔’八个字紧相连属，
      瞬息间则又乐极悲生，
     人非物换，究竟是到头一梦，万境归空”.

     拿到Visa了。
     申根Visa的颜色还挺好看的，淡绿色。
     终于可以松一口气了，明天想办法换点欧元。。
     这里银行还不能换欧元……××，但是邮局可以。
     It is British Style. I have to get used to it.

I’ve never imaged I could get the chance to Brussels trip. Even after I sent the visa application this afternoon, I was still thinking it was not true. It is equally the same as if I won one million pound lottory.
Thirteen students in the faculty got the limited places, seven of which are postgraduate. We will visit European Commission and do some fieldwork in Brussels.
I cannot figure out why they chose me. I applied for it, but then I thought I couldn’t get it definitely– as I am not good at English needless to say French or any other European languages, no previous exprience in Europe and no work background. Only luck, I suppose.
When Andreas told me on Monday that I was on the list. I can’t help shouting out “Are you joking”. He was far more qualified than me – EU citizen, previous work experience and knows more than one European languages. And he plans to seek job in EU. It should be him, not me, though I know it also means a lot for me.
Now I am worried about the visa – maybe I cannot pass the application and make all the happiness in vain. I know it is silly. Almost the whole day I was preparing it except for 2 hours in SUFA volunteer work. Susie and Herman helped me a lot. Really appreciate their kindness.
Well, just waiting. Waiting is always full of anxiety and uncertainty.

    猪猪是我们寝室最小的，但是从没有心甘情愿地叫过我们三“姐”。
    猪猪在寝室总是风情万种，在外像根木头，熟人面前例外。
    猪猪总是有层出不穷的新想法，新创意，有的说实在真的很让人无语。
    猪猪其实有很多值得自信的本钱，但是她一直喜欢贬低自己，那些为自己注解的自卑，让人无奈而心急。
    猪猪爱跳舞，爱吃好吃的，爱看娱乐节目，爱金正勋，爱给人设计发型，爱和陌生人网聊，爱和我互相戳来戳去，爱很大声打喷嚏，爱在睡觉时说梦话咂嘴巴，爱唱K当麦霸，爱在考试前一天突击复习，爱突发奇想买东西，就算自己的钱包里只有个位数的内存。
    猪猪生气的时候我们都知道，我们都不敢惹她——就算她后来说我们无情无义，因为她郁闷的时候总不爱和我们说为什么，发的短信也让人看了伤心。直到后来长谈到凌晨四点，我们才互相发现所存在的误解。
    7月2日，没有毒花花的太阳，却闷热地让人心焦——送走她和小妞，我木然回到空空的寝室，哭了很久。在站台上笑着说着，拥抱着，说结婚时再见，说不哭，开开心心走，一双手贴在车窗上，直到鸣笛之后才放开。
    哪一年，哪一天，才可以再看到你贱贱的表情，把你的老公亲手交给你呢？

    十年前的大年初二，我和父亲走在市中心繁华的街角，路遇老棚屋区着火，记得当时商铺和居民们忙乱地抢救财务的情形，火烧过连片的木屋，还有不远处煤气罐爆炸的声音。
    十年后的今日，我刚刚毕业回家的第二天，在江心岛吹过凉凉的夜风，还想着归家的惬意。
    回家的路上被一阵浓烟呛到，开始以为是烧草，后来闻出是柴火的味道，和爸妈一对望——走，看现场去！寻烟走去，能见度愈来愈低，我们决定不能再往前，因为我们一直都是在下风处。退到大桥上，空气清新了许多，直到看着火从老茶厂的屋顶上直冲天际。8辆消防车呼啸而过，突然间就想起自己的三个朋友，几个月之后他们也会走上同样的路。
    前些天喝酒的时候，朋友们还说着自己会冲在前头。火小了之后，我站在离老茶厂三十米的路口，看着消防员砸开商店的铁门，抱着水龙头冲进去，这一瞬间，豪言壮语和现实就站在了一起。两个电视台的记者扛着机器在火场里报道，漫天飞舞的火星照着天，照着闪耀的繁星。心里复杂地难以形容，那些将要到来的真实的生活，不再是学校里假想的一些带着光环的东西——纵使它某种意义上带着光环，也不是杯酒之后的轻描淡写。
    身上落了很多灰烬，空气里还是木头辛辣的气息，人潮涌动，很多人举起了手机。
    热闹是他们的，我拖着沉重的步履，不敢再回头望一眼那还在滴水的废墟。

    这个下午的太阳白花花的，骄傲，毫不掩饰的张狂。
    说好了不哭的，可是眼泪却压倒了一切承诺。
    孙刚来的时候，我真的听不懂她的山东口音，四年来，我听懂了山东话，她习惯了普通话。
    孙爱干净，因为她是处女座的，桌子都收拾的干干净净，不像我和猪，纠结成堆，尤其是忙活动的时候。
    孙有山东女子特有的温婉贤慧，内敛矜持，但在我们的影响下也喜欢爆出自己隐秘的内心世界。
    孙爱在雨天睡觉，听着她床头小窗外的雨声，睡得沉沉的。
    孙会喝酒，山东人都能喝，女子也不让须眉，她的五瓶记录在本寝室依然无人打破。
    孙和老乡的紧密联系，让我们看到了山东人的团结和乡情，她的老乡和我们寝室的人都玩得熟络了，而我们三的老乡基本只停留在自己的圈子中。
    孙有很多追求者，好的，不好的，不过和买衣服一样，她觉得不行的就坚决不要。
    也许送别注定是不完美的，上一次老板走了，我与你无缘火车站的惜别。今日你的离去，也因为秦妈手机的丢失而无法和猪猪挥别站台，和秦妈说一声面对面的再见，而我和孟，则是被乘警挡在了行李检查通道之外。
    还记得下午你一摆手，消失在人潮。
    还记得你和我说，对不起秦妈，永远记住这样的送别的时候，我在公交车上把忍了很久的眼泪安静流下。
    學丽说火车的汽笛声揪着心，我没有挤到站台送你一程，也许听到那声音，我也揪心。
    你说希望火车一直一直开下去，直到你消失在这个世界。
    别，不是说好了，要去给你穿上嫁衣，见证你的婚礼吗？

    知道了一些隐藏的事实，发现自己蒙在鼓里很久，那些表面上平和的东西之下深埋的暗流涌动啊，不得不感叹人心复杂，世事难料。虽然有些事情早有风闻，有些事情出于直觉一直心怀疑问，但是昨晚详详细细地听到之后，震惊是一方面，担忧是另一方面，待人处事的策略调整是亟待解决的问题，还有未来一些不确定的因素和潜藏的不安——都出于一种自我保护的本能。
    人虽然没法看透，但是那些破事儿，是需要知情者说出来才能大白天下的啊，而且说这事儿的人不得出于一些别的企图。
    这世上能靠得住的人真不多。

    难受，就是说不清的难受。
    送走一个四年没说过几句话的男生。
    大汗今天倒霉透了顶，请他吃烧烤，为他愤愤不平工作单位的事情，不平那些毕业的杂事。
    今天和物管的吵那些霸王条款，明天还是忍住郁闷去把钱交了一了百了；终于做完了毕业光盘，效果不知道怎么说；忙忙的抓住那个等了很久的实习机会，又觉得一切渺茫，杂事太多；其实每天都想拉着朋友出去喝酒，碍于自己的性别这些话没法说出口；和几个好朋友在一起，才发现什么叫做“欲别心不忍，临行情更亲”。
     到底是怎么了……乱，伤心，惆怅，毕业了？真的要毕业吗？真的要和你们结束吗？我不想，我不想……我真的不想……    

    老板是我们宿舍最后到的，却是最早走的一个。
    老板是湖南妹，柔和中透着霸气和坚定。穿上西裤，蹬上高跟鞋，俨然一副女老板的模样，这个别号就这么来的。
    老板爱看书，爱跳健美操，爱看八卦，爱算命，爱吃好吃的东西；写一手娟秀的字，喜欢照镜子，留一头长发，发根有点黄，远看像挑染，其实没有，怕老鼠，对我家小贱表示强烈的憎恶；睡觉时候失眠次数多，上厕所总有难言之隐，不喜欢重庆的天气，爱说她小表妹的典故，谈恋爱也无声无息，对她老家的师弟师妹总是照顾得无微不至。
    每次有饭局，老板是最心急火燎的一个，饭前三个小时，就开始思考这顿要吃什么。
    每次打牌，老板堪称赌圣，牌运好，而且啥都会打，一打就不爱回寝室。
    每次煮饭，老板喜欢频频掀锅，看看到底好了没有。
    每次出去玩，老板都会晕车，程度大小不一，激烈的时候，逛街都没有情绪，回到宿舍就像滩泥。
    每次有什么事，拜托老板，都可以放心，她就是这么靠得住。
    其实总觉得，这只是一个假期，九月又可以再相见。
    直到分别的短信上，写的是“后会有期”而不是“一路平安”，是“谢谢你们陪伴我四年”而不是“放假啦，回家啦”。
    就这么走吗？
    这一切来得太快了……看着你空空的桌子，空空的柜子，我知道那段属于你的记忆已经合上盖子，永远留存了。
    现在，我和孙在宿舍里，安安静静的，我哭了，她也哭了。

    4524，也许算不上西政最高的教室。
    每一个在这里的夜晚，灵魂都会飞向无穷的永恒和美好。
    最早的时候音乐赏析和电影赏析不是固定的教室，那时候别的选修课就算选了也逃，逃往那个黑漆漆放音乐和电影的教室。在荒凉的渝北，能够啜饮美的盛宴的地方，我把它当作自己灵魂的寄托，心灵的栖所。后来地点就一成不变的定在4524，高高的教室，寥寥无几的听众，那旋律中的悲喜，影像中的哀乐，在空旷的教室里荡开，在心里激起涟漪，让人忘记所有的不快，超越自己生活中狭小的圈子，在永恒时间的维度上考量生命。
    命运是奇妙的，赌了三年，都没有被随机上那位老师的课，可是四年来听得最多的也是他的选修课。我永远是一个局外人，而我也是一个蹩脚的听众。电影也就罢了，能记得住名字、情节、片段，却记不住导演、演员、乐师。音乐几乎是完全处在感觉的状态，别说古典，民谣也只能数出有限的名字。经常也会因为上课的缘故，课下去搜索那些旋律和片子，放在电脑里，可是每次在宿舍重听，都找不到那只属于4524的感觉——空寂、宁静、无边的想象、梦境的天堂。
    有些记忆，注定只属于某个地方。
    毕业生音乐会上，听到很多熟悉的曲子，却不是在4524，单音箱，拥挤，音质不佳。总是这样，有期待的，往往都会失望。以前去4524，都是怀着别的心思，没有期待，只有发现，只有反思，因为每一次，都是新的旅程。也许音乐会，是让我重新再走一遍过去的路吧。不过，过去的我已经不在了，此时此刻的我，坐在3109，想的只有在曾经音乐课上那些零碎而难以忘怀的片段，那弥漫在黑暗中，内心全然的自由。
     感谢老师，音乐会的海报，是对四年来这一切的感激，然而两者是无法等值的。
     夜色如水。在重庆，难得看到如此清澈的月光。
     永别了，4524。

    昨天毕业散伙饭。
　 醉了，哭了。
    恨不该敬院长一杯酒，被逼喝老白干，后来在室友的搀扶下去卫生间解决了问题，又迷迷糊糊打电话给AL说，我真的不行了，你来把我拖回去吧。后来酒是哭醒的，那一刻呼吸艰难，心内堵塞，脑子里飘过了四年和大家在一起那些美好的回忆，飘过好友的名字，飘过自己四年的悲欢，那一刻眼泪止不住就流了出来。隐约记得是淳在给我递纸巾，后来换成慰过来，我就抱着慰哭。后来大约是哭清醒了些，就去疯狂照相了，直到再度被王亮整哭。
    毕业晚会上当主演的王亮几杯酒下去就哭得不省人事，看着一个大男生哭得如此伤心，我们都去劝他。他拉着大家的手，一个劲地说“不要走，不要走”，去劝他的老师努力了一个多小时都没有成功。结果，去劝他的同学都在他的带动下哭了，我刚止住不久的眼泪又奔涌而出，先是抱着AL哭，哭得我自己都觉得难以自控，后来看到淳坐在一边哭，我走过去本想给她擦眼泪，结果又和淳抱在一起痛哭，一边哭一边说着感激的话，迷迷糊糊记得有人说，别劝了，让她们好好哭一场吧。之后又加入了刘猪猪，三个人抱在一起哭，哭了完还倔强地一抹眼泪，说要坚强，在镜头前强作欢颜。泪光中，男生女生哭的哭，醉的醉。老板一直说你别哭了，再哭我也受不了，结果后来她抱着阿达哭了，还和丽痛哭一场。
     一个男生醉了，拉着我说，你有我的手机号吗？以后一定要联系啊，拉勾，我们说好了。
     苏总班醉了，坐在那里还想着散伙饭结帐的事。我拍着他的背给他醒酒的茶，拉着他的手，那时候我觉得他是自己的亲兄弟。
     岸哥醉了，和院长铆上，硬是灌醉了院长，最后他们被众人拉开，拖了回去。
     秦妈醉了，还说自己清醒，要护送女生回宿舍。
     男生们几瓶酒下去，许多都为四年兄弟情抹着眼泪。
     女生们面前的纸巾不知堆起多少。
     有人借着酒劲向自己喜欢的女生表白。
     也有人借着酒把四年的积怨发泄出来，刚要打就被同学们拉开。
     有人依然倔强地不去参加散伙饭，不知为何。
     有人淡淡吃了火锅就悄悄走了。
     ……
     不想说什么矜持和冷静。就等着这一场宴席，为青春的散场，好好痛哭。知道了什么是醉，什么是不舍，什么是情谊。也看到淡漠，矛盾，毅然决然地离去。很多曾经说不清的事情，在几杯酒之后就变得直接。有太多要哭的理由，对于我来说，要让自己在这样的场合坚强完全是一种伪装。有太多要醉的理由，四年，拥有了很多非常要好的朋友，没有他们，生活将残缺不全。
     谢谢你们，因为有那些美好的时光灿烂的欢笑，怎样的艰难困苦都变得无关紧要。
     我要带着这些情谊上路，永远永远。

      栀子花开，伤离别。
     好几次提笔，想写下石林的欢乐，却又觉得词穷。
     今夜散步南园球场，浸润在那弥漫在夏夜中热火朝天的青春气息，我发现，自己已经没有多少享受的时间了。突然间，想哭，想留级，想和你们永远永远在一起，想那些忙到要死的活动，想上课，想考前挑灯夜战，想自习，想去十大尖叫，想听讲座，想做所有大一大二大三一直在做，一直想结束再也不做的事。
     那些初识就将别离的朋友，那些四年还没说过几句话的同窗，那些一起奋斗了无数个日夜的铁杆姐妹……
     一千多个日夜，如白驹过隙。
     嬉笑怒骂，都成为永远回忆。
     说什么十年后再相聚，说什么分开后QQ联系。
     人生没有不散的宴席，可我今次却难赴约定。
     再留步，我要深深印刻下你们的容颜，你们的笑脸。
     一切都停留在这20岁上光彩照人的华年。
     珍惜这剩下的一个月。

    TMD，这次地震持续这么长时间，我都忍不住要骂娘了。
    25号毕业晚会那天，我和师妹说：“晚会开始放的地震视频你得用几句话引一下。”话音刚落桌子就晃了。确认是地震后，我们继续准备晚会，后来知道是6.4级，只是随口淡淡地说：“6.4级，有点大。”
    昨天下午在办公室，直接没感觉到两次地震。后来AL说第一次小晃，第二次有一分钟，她忍住没跑。
    我们已经全部演变成这样了，天杀的，昨天还停水，什么乱七八糟的。看着《南方周末》地震特别策划，看一篇文章就哭一回，朋友一聊起地震，都说看着电视新闻，看一回哭一回。这一年到底还有多少泪水，怎经得住从春流到夏，从夏流到冬？！
    难道上天真要在零八年验证“天将降大任于斯人”的古训吗？
    大悲，大喜，天灾，人祸，从地动山摇到举国同庆，8月，我还能笑出来吗？

    好累。
    不知道熬了多少个夜晚了，视频切了又切。因为地震工作一误再误，那些天做着做着视频，消息一来，就卷起爱机和一点点细软逃命。夜深人静的时候，看着照片，心里老是憋得慌，但是泪水却没有如期所至。难道这就是毕业的感觉吗？
    昨晚，走在三教前，一堆演职人员一起仰天长笑的感觉，发泄了所有焦虑和担忧，浸润着成功的狂喜。一台晚会，一场戏，关于大学四年悲喜的梦境，关于我们会永远留念和徘徊的年华，还有那些穿插在每一幕戏之间的视频。看过无数文艺演出的音控师傅感叹：“你们搞得真是太绝了。”
   师妹在请柬设计中写道：“与君醉笑三千场，不诉离伤。”朋友们说，怎么毕业晚会没给我们一点悲情的机会，我从头笑到尾~我说，是你没哭吧。斜对面寝室的阿达说：“我们周围一片全哭了。男生也哭。”每次他们看到视频开怀大笑的时候，就是我最开心的时候。这么多天，凌晨两三点改视频，还有地震带来的无序和混乱，差点疯了。
    昨日在酒光中，我想起从前，每年的五月，我都要经历这样地狱般的忙碌，而每次总在结束之时，用杯酒为并肩作战的日子划上句号。 这大约是最后一次了。
   
    Vivian，最后一次和你一起整晚会了。
    丫头，还想看你劈叉和辣舞，可是那尖叫的机会不多了。
    小狼，还想看你打辩论，最想看你穿裙子。
    AL，这是最后一次与你一起做宣传了，切了视频再逃命的感觉我永远不会忘记。
    司缘曌，散文依旧美，美的让人心醉神迷，扇子我会存好的。
    WL，小师弟，大有前途。
    Mr & Mrs Hao，要牵着手走到最后啊~
    ……   
   
    但愿长醉不复醒，这一夜，模拟法庭梦一场，与君醉笑三千场，不诉离伤。

     这场灾难，让国人空前地团结在一起。曾经我们需要以“感动中国的十大人物”来维系一种民族的灵魂和人间的真情，告知天下，唤起良知。然而，平静的生活，总在不经意间，淡去这些人间至情留给我们的感动。
     一场地震撼动了全中国人的灵魂，撼动了世界每一个角落华人的心。而华人的团结，撼动了整个世界。
     昨天，我们无言地换上素服，校园里的色彩少了一些，虽然有的人依然亮丽。下午，在筹备毕业晚会的匆忙中，办公室里的演职员在14：28分前，迅速收尾了一切工作，打开窗，面向北方，默哀三分钟。远方的车鸣声穿透空气，我的脑海里想起那天下午的画面，跑，长长的走廊，打电话，等广播；想起那些惊起的夜晚，寂静在喧嚣中被打破，顾不及所有拼命往楼下跑；想那些网上的新闻图片，还在无间生死中穿行的人们，在生死战场上没日没夜工作的人们，在世界的每一个角落伸出援助之手的人们；想着献血时长长的队伍，捐款时毫不吝啬的百姓，QQ上出现的一颗颗中国心。
     这一刻，整个国家在哭泣中站起，曾经嫌那国家民族的口号高不可及，其实它们早已幻化无形，融入我们的心，我们的魂，它便是我们祖祖辈辈血脉中相承的那一腔热血，一种坚强，一片赤诚，一份默契。
    

PS：昨日逃难小记
      接到地震局通知，这两天内还会有强余震发生。当夜又收拾细软，卷起铺盖，走向图书馆前的停车场。这是地震以来我们第一次正规露营。我一直守夜到两点四十五分。虽是入夏，但晚上依然冷风习习，披着毛衣，我还觉得时有凉意，听着广播，打发寂寞。
     昨夜很多有趣的天象，叫人浮想联翩——也许在平常我们甩都不甩事情，这种时候竟也举足轻重，大有草木皆兵之意。八时许，月色如血，红月我在家也见过，只是昨晚上看见，不由想到地震前兆、血光灾变。11：50分我们打点好铺盖躺下，登时月周可见巨大环状云，径千里。又分别于十二时十五分左右，和十二时三十七分左右，出现西南东北向的条状云，出现速度之快明显不像是飞机留下的轨迹。
     鉴于相机分辨率的关系无法清晰拍下当时的画面，右图月亮右上斜切的直线，就是当时条状云飘过月亮的状态。一直到凌晨四时，守夜的听到广播里说已经震过了，5级，我们方打点好，睡眼惺忪回到寝室，算了，何必这样折腾自己。8级宿舍都没震倒，更何况6-7级余震呢？

     被昨晚的余震吓得不轻。
     刚刚平静了两个晚上的睡眠，突然又被打破了。凌晨一时过，我们在床上黑灯瞎火的卧谈，突然床开始摇晃，猪猪咕哝了一句：“诶~老板怎么在踢床啊？”我噌地坐起，“地震了！！！”登时，又是一阵喧闹和混乱，第一个跳下床的是猪，开了灯冲出去，发现鞋没穿，又折回来穿鞋，我抓相机，拎了包就冲出去了。
     今次的人群还是平静许多的，似乎已经习惯了。我的好友还在房间里根本就没动，原来一听地震就惊恐的师妹，昨晚还镇定地在QQ上说：“我觉得没什么，睡觉吧。”我当夜却依然绷紧神经，很晚才睡着。也不知道是为什么，通共经历过四个地震的我，在昨晚的余震中那种心跳真的难以形容——我想是这几天来被照片吓的，或者，是因为夜晚更增恐惧。
     在成都的同学震后在群上吼说“我撑不住了，想回家了”，当夜成都下着大雨，我只能说，重庆这边的情况真的好很多。昨晚福州同学会，我感觉到自己已经开始“今朝有酒今朝醉”了，一切都那么短暂，一刹那间就成为过去和虚幻。隔壁班一位女同学的家塌了，有一位亲人出事了。她的平静让我心酸。
     我还能说什么呢？这场灾难真的离我太近了。